Depuis notre installation dans la nouvelle maison, on découvre aussi une nouvelle façon de vivre l’île Maurice. Les gens de ce côté-ci de l’île sont plus…. moins …. on va dire différents 

Nous sommes moins isolés finalement, malgré que ce côté de l’île soit moins « urbanisé » (tout est relatif bien sur). Nous avons des voisins, des gens passent sur la plage, on voit des courses de bateaux devant nos fenêtres, les vendeurs (de balais, de glaces, d’huîtres) passent dans notre rue, on a un supermarché à 5mns, une ville très active avec un grand marché, plein de magasins et nous restons à 25 mns de la « ville touristique » où l’on trouve les restos et les magasins plus frenchies.

Et quand même nous sommes au calme, avec la plage à nos pieds, et nos 2 chats dans nos pattes 

 

Nous avons très peu fait de sorties pendant le mois de juin, surement parce que un déménagement occupe les WE qui le suivent. Et aussi parce que à Maurice, le temps n’est pas du tout le même qu’en Guadeloupe.

Et nous découvrons l’étrange sensation d’avoir froid sous les tropiques. Je n’arrivais pas à croire que pendant l’hiver mauricien, les gens ne se baignaient pas, restaient chez eux, ne mangeaient pas dehors. Ben si, on s’en aperçoit. L’idée de se baigner nous donne froid d’avance. On met facilement un plaid le soir sur soi, les enfants vont à l’école le matin avec un gilet.

Donc nous espérons trouver le soleil en France en juillet. Le départ est pour bientôt.

Le rythme du blog va donc se mettre en mode « vacances ». On vous montrera quand même des photos de nos destinations.

 

Bonnes vacances les gens !!!

 

A bentôt !!

Quand on est maman, on devient fan. Dekoidonc ? Et ben de nos enfants tiens ? Pas vous ?

 

Mais quand je dis qu’on devient fan, je pourrais même dire, maintenant que tous mes enfants savent s’exprimer avec des mots et des phrases, qu’on est pris en otage par la fan-attitude. Oui oui, c’est du chantage affectif à longueur de journée, de semaine, de mois (de vie ?).

 

Je suis sûre que vous savez exactement de quoi je veux parler.

 

Les phrases types de la prise d’otage fanesque:

 

« maman, regarde…. »

 

« maman, t’as vu …. »

 

« maman, viens voir …. »

 

« maman, tu sais que …. »

 

Ca vous rappelle des trucs ?

 

Alors bien sur, le degré d’intéressement de la mère à ce genre d’exercice conditionne la durée dudit exercice (en gros, plus tu t’extasies vite, plus vite il (ou elle) va voir ailleurs… bouh c’est moche).

 

Exemple à ne pas suivre pour ne pas risquer d’être harcelée une soirée entière:

 

– Maman, comment tu trouves mon dessin où là c’est des pompiers qui rentrent dans une maison où là c’est le barbecue qui a mis le feu aux rideaux et même que personne n’est blessé mais que si parfois ça explose (notre barbecue est au gaz, NDLR) ben c’est grave ?

 

– Gné ?

 

– Ben tu l’trouves beau ?

 

– Qui ?

 

– Ben mon dessin !

 

– HA !!! Heu…. oui, super.

 

Exemple à suivre:

 

– Maman, comment tu trouves mon dessin où là c’est des pompiers qui rentrent dans une maison où là c’est le barbecue qui a mis le feu aux rideaux et même que personne n’est blessé mais que si parfois ça explose (notre barbecue est au gaz, NDLR) ben c’est grave ?

 

– MA-GNI-FI-QUE, SU-BLI-ME, TROP TOP, GE-ANT !!!!

 

(ne pas trop en faire sinon la réponse ne se fait pas attendre:)

– T’as rien écouté maman, tu n’aimes pas mes dessins, je vais l’envoyer à mamie (mamie peut me remercier au passage de ne pas avoir dans sa boîte aux lettres 12 dessins par jour parce que en bonne mère indigne, soit j’en fait trop, soit pas assez, je ne suis pas une super bonne fan des dessins de pompiers. Je sais, c’est moche.)

 

Mais chez moi j’ai aussi un tourbillon de 11 ans et là, c’est plus coriace:

 

– Maman (mais pourquoi commencent-ils tous leur phrase en m’apostrophant alors que je suis seule avec eux dans la pièce ?), regarde.

 

Et là, pas de danse, ou roue, ou équilibre.

 

Comment réagir ? C’est facile. Si vous avez plus de 40 ans comme moi (même 40 ans 1/2 c’est plus que 40 ans), imaginez vous faire la roue et vous allez trouvé ça tout de suite FOR-MI-DA-BLE !! Donc votre fan attitude est du coup presque sincère.

 

Mais de la part d’une onze ans, vous pouvez aussi avoir un extrait du dernier album de Christophe Willem, une pétition contre le massacre des crevettes grises de Côte d’Ivoire, à sentir le nouveau gloss à la fraise, à vous extasier sur les tenues de Lady Gaga ou à devoir s’insurger contre l’adn des ours polaires qui contient des particules de plastique.

 

Soyez prêts à toutes éventualités et OUI, on peut trouver ça IN-CROY-A-BLE que cette chanteuse à peine majeure soit en couple avec ce chanteur à peine majeur et qu’il ait réussi à la tromper avec sa maquilleuse. Entraînez vous au gloussement et au « Naaaannnnnn ???? Spavrai ???? ». Et ne tombez pas dans la facilité quand votre fille de onze ans chante du Cabrel en croyant chanter du Shakira en lui lançant un « je chantais ça aussi à ton âge ». C’est bas, ça peut blesser, et surtout enchaîner sur une discussion sur quelle version est la mieux.

 

Chez moi, y’a aussi un 16 ans….

 

Là, c’est plus délicat. Il a de l’expérience de la mère qui veut retourner à son roman/facebook en s’époumonant sur des trucs FOR-MI-DA-BLES juste pour que le marmot s’en aille. Parfois, il faut même s’y intéresser pour de vrai pour ne pas être complètement discréditée. Parce que le 16 ans va aller balancer aux plus jeunes, et après, on est dans la merde.

 

– Maman, viens voir ce groupe de musiciens qui font un morceau de musique avec une seule guitare et le reste avec leur doigts et leur bouche et on dirait vraiment tout un groupe…

 

– Maman, tu as vu le dernier « Bref » ?

 

– Maman, tu connais le groupe Genesis ? (nan mais je rêve…)

 

Surtout, si votre enfant est un musicien dans l’âme, attendez-vous à passer au stade de sur-fan. Parce que l’enfant a besoin de votre soutien pour vous prendre à témoin de ses doigts brûlés par la corde de la guitare et de vous montrer qu’il connait le début (en vrai les 2 premières notes) d’un tube internationnal des ZZ-top.

 

Voilà la vie trépidante des mamans fans.

 

Mais je pourrais aussi faire une partie spéciale sur le rôle de la femme-fan (c’est dur à prononcer ça). Je ne le ferai pas. En tout cas, pas cette fois-ci (gniark gniark).

 

En vrai, être maman, c’est être fan depuis le premier jour. Parce qu’avant qu’ils ne sachent se faire comprendre avec des mots et des phrases, c’est nous qui prenions à témoin le monde entier de leurs exploits:

 

– T’as vu comme il a des fosettes quand il sourit ?

 

– Regarde comme ce pyjama lui va bien (pathétique…^^)

 

– Elle est belle hein ?

 

Alors à force de leur dire qu’ils sont beaux, forts, intelligents et gentils, ben…. en fait …. ils le sont peut-être bien devenus mes enfants. Alors bon, on ne peut qu’être fan non ?

 

Mes amours, je vous aime et j’aime tout de vous.

Une petite devinette pour aujourd’hui.

 

Attention, la première bonne réponse gagnera une petite enveloppe qui arrivera chez eux en cadeau.

 

J’avoue que je m’inspire du blog de cv-reunion (clic) pour ce jeu qu’il appelle « le jeu de l’oeil ».

 

Je fais paraître cet article à une heure où toute la planète est réveillée (parce qu’à l’heure où je l’écris, les Gwadamis débutent leur nuit, les Français terminent leur nuit mais les Réunionais et les Mauriciens sont déjà au boulot).

 

Allez, à vos idées !

 

Aujourd’hui, mercredi 1er février, cela fait 6 mois que je suis arrivée avec les enfants à Maurice.

 

Alors ?

 

Ben alors, ça va plutôt bien.

Les enfants semblent heureux, la vie est agréable pour nous, et ce n’est pas le cas de tous les Mauriciens, alors on réalise notre chance.

On roule à gauche sans souci, avec le volant à droite (et presque on ne met plus les essuis-glaces au lieu du clignotant, presque).

On s’habitue aussi aux roupies. Et quand je dois expliquer à ma grand-mère combien ça fait en ancien francs, ça devient carrément comique.

Le temps est chaud en été, comme aujourd’hui, mais loin de la moiteur de la Guadeloupe.

Ici, on est au bord de la mer, donc on a toujoursde l’air, c’est très agréable.

 

Pas de séïsme, des cyclones très rares, pas de volcans en activité.

 

Mais nous sommes dans un pays étranger. C’est un pays d’Afrique. Et le choc culturel, même s’il est passionant et comble notre curiosité, reste quand même un choc. Le pays est anglophone, les enfants deviennent plutôt doués en anglais.

 

Le blog, au delà de donner des nouvelles de notre famille, continuera de tenter de cerner, par notre regard d’expatriés, les particularités de ce beau pays.

 

Et l’une des différences, on en profite aujourd’hui, puisque c’est un jour férié, l’anniversaire de l’abolition de l’esclavage.

 

Nana est une fille géniale. Moi je la connais un peu en vrai.

En vrai, Nana est une fille assez …. je ne dirais pas timide, mais…. disons qu’elle n’est pas ultra excentrique, pas hyper bruyante. C’est une fille calme et douce.

Et quand elle s’est lancée (et heureusement pour nous et nos zygomatiques) dans la blogosphère, j’ai découvert une fille drôle, incisive, un peu névrosée (ça c’est elle qui le dit, moi je ne fais que constater, hihihi), et surtout qui écrit si bien, qui me fait bien marrer !

 

Là, elle m’a tagguée. http://blablasdenana.over-blog.fr/article-onze-questions-pour-une-nana-97987540.html

 

Ben je confirme… elle est névrosée…

 

Voilà une série de questions à laquelle je dois répondre.

Déjà, en lisant les questions, je me marre.

 

T’en penses quoi toi de Thierry Neuvic ?

 

Je ne sais pas qui est Thierry Neuvic… Je reviens…

Google est mon ami!

Alors j’en pense que c’est un beau gosse, qui a juste un an de plus que moi, c’est chouette.

Je reviens…

Il est né à Montreuil. Pas trop glamour.

Ha, il vient de quitter sa compagne !!!

Je reviens….

Il a fait des films (normal, c’est un acteur)…

Voilà.

(j’aurais du mettre comme bonne  résolution de regarder un peu plus la télé en 2012 ).

 

Entre avoir 3 mains ou 3 yeux, tu choisirais quoi ?

 

Carrément 3 mains !! D’ailleurs, plus j’ai d’enfants, plus je commence à réfuter la théorie de Darwin. Parce que si c’était vrai cette histoire d’évolution, ben les mères de famille, qui plus est de 3 enfants, auraient 3 mains !!! C’est quand même super mal foutu non ?

 

 

C’est quoi le truc le plus lourd que tu aies fait sous l’emprise de l’alcool ?

 

Mais je ne bois jamais moi !!!

 

T’es pour ou contre ?

 

Et bien, je suis plutôt pour. Et plus je vieillis grandis, plus je suis pour. Je trouve que nos libertés individuelles sont tellement brimées en ce moment, que la moitié de la population passe son temps à critiquer l’autre moitié, que les gens deviennent de plus en plus intolérants, n’acceptant qu’une pensée unique, celle qui doit nous mettre sur les rails de la « bonne pensée », que j’aurais tendance à être pour toutes sortes de libertés d’expression, de vie, de choix.
Je suis pour les différents modèles, les originalités, les discussions.

Les biens pensants, ceux qui savent mieux que les autres, qui ont des solutions là où il n’y a même pas de problème, je suis aussi POUR qu’ils ferment leur gueule de temps en temps.

 

T’es plutôt quelqu’un de passionné ou de… pas passionné ?

 

Plutôt pas. Je n’ai pas de grande passion qui m’occupe depuis des années. Je ne suis pas experte en quelque chose. Je n’ai donné mon âme et mon corps à personne (parfois on me les a piqué sans que je le sache, mais c’est autre chose). Je ne sais toujours pas ce que je veux faire quand je serai grande.

J’aime les gens, la vie. Mais je ne suis pas une grande passionnée.

 

 

Pourquoi tu me lis ? (fais gaffe à la réponse !)

 

Parce que je lis tout ce qui se lit….

 

Nan, j’déconne. Je lis beaucoup, oui, c’est vrai, que ce soit des livres (2 par semaine en ce moment) ou des blogs, des articles, des recettes de cuisine (si si). Et du coup, je suis devenue un peu exigeante. Je veux du bien écrit. Bien écrit niveau syntaxe et orthographe (c’est que je n’arrive pas à lire un texte blindé de fautes. Faut que je relise les phrases pour les comprendre, que je corrige mentalement avant de continuer, c’est usant. Bon, moi aussi j’en fais des fautes, mais pas trop je pense). Il faut aussi que le contenu soit intéressant.

Et si en plus ça me fait rire ou réfléchir, ben bingo.

Et ton blog, Nana, c’est tout ça (il doit être content ton égo là non ?)

 

Plutôt rouge ou blanc ?

 

Rouge ! Le blanc, on voit à travers. Le rouge attire l’oeil.

 

Pourquoi t’aimes pas ça alors que tout le monde aime ?

  

J’aime pô le chocolat. C’est sucré, ça remplit la bouche d’un goût et d’une texture qui reste accroché aux dents, c’est écoeurant.

 

Racontes moi une histoire drôle qui va me faire rire si possible.

 

1.  
2. 

Tu penses que Jean va avoir un Oscar ? Pourquoi ?

  

Ben j’espère, ce serait cool. Un mec bosseur, doué, simple, moi j’aime bien le principe. Je n’ai pas vu son dernier film pour lequel il sera pitètre oscarisé, mais si il passe ici, j’irai !

 

Tu les trouves comment mes questions ?

 

Très bien pour un dimanche matin, très bien pour un tag, très bien quoi !

 

 

Il faut qu’à mon tour je propose 11 questions….

 

1. Qu’est ce qui te révolte en ce moment ?

2. Tu vas aller où en vacances cette année ?

3. A qui as-tu écrit une vraie lettre en dernier ?

4. Il fait quel temps chez toi en ce moment ?

5. Si tu étais une femme célèbre, tu serais qui ?

6. Et si tu étais un homme célèbre ?

7. Elle est comment la maison de tes rêves ?

8. T’as fait quoi hier ?

9. Y’a quoi comme musique dans ton auto-radio en ce moment ?

10. C’était quand et où ton dernier resto ?

11. Quelle question aurais-tu aimé qu’on te pose ?

 

Tout le monde peut jouer, mais s’il faut en désigner, je dirais:

Gé

Laurence

Fanny

Peggy

 

Et aucune obligation, bien sur !

Cette année, j’avais dit : « Je prends la résolution de ne pas prendre de résolution » parce que on se sent encore plus nazes quand on arrive pas à les tenir dès la première fois.

En plus, la résolution « je dois perdre 10 kilos avant mes 40 ans » prise tous les ans depuis mes 30 ans n’ayant pas aboutie, j’ai reporté à « je dois perdre 10 kilos avant mes 50 ans » (j’aime bien les chiffres ronds) et du coup, perdre 10 kilos en 10 ans, je ne vois pas bien l’intérêt de se pourrir la vie tout de suite, on verra ça le 31 octobre 2021.

 

Je ne peux pas arrêter de fumer, puisque c’est déjà fait depuis 8  ans maintenant (résolution prise le 1er novembre 2003).

 

Faire du sport ? Et bien je dois dire que ce n’est plus une résolution depuis longtemps. Je lutte contre la gravité de mon corps depuis quelques années maintenant, à des rythmes variant chaque année. Depuis novembre, je suis inscrite dans une salle de sport, et je m’y tiens. D’ailleurs, y’aurait plein de trucs à dire des salles de sport, un microcosme autonome sociologiquement intéressant, réunissant la crème des mononeuronaux dans un espace confiné. Après, y’a des gens biens aussi (y’a moi tiens !) mais ceux-la arrivent, font du sport, soupirent parfois (ben ouais, pédaler pendant 20 mns pour voir afficher « vous avez perdu 63 calories » n’étant pas forcément super euphorisant), se douchent et repartent. Pis y’a celles et ceux qui sont là pour la parade, qui passent 24h par semaine avec des haltères dans les mains, se regardant dans les impressionnants miroirs et n’arrivent plus à baisser les bras le longs de leur corps car leur triceps sont trop gros pour ça. On dirait qu’ils sont gercés aux aisselles…

 

Je ne parlerai même pas de la bimbo ultra musclée, ultra mince, ultra blonde et bronzée, qui lance un désespéré « J’ai pris tellement de poids pendant les vacances, je suis super déprimée, c’est horrriiiiibleuuuuuu ». Celle-là, je ne croise même plus son regard bovin puisque mon cerveau a censuré tout seul. Elle n’existe pas, je ne la vois pas, je ne l’entends pas. Messieurs « aisselles gercées » eux, la voient très bien ceci dit …

 

Pour en revenir à nos bonnes résolutions, j’avais quand même envie de bien commencer l’année. Et tout laissait à penser que ça allait le faire. Un chouette réveillon, un semaine avec les enfants, l’arrivée des touristes pour 15 jours… Et puis, sournoisement, la gastro s’est invitée dans mes intestins. Et la gastro chez moi, c’est une vieille histoire. Ca me couche plusieurs jours, ça me donne des spasmes horribles, ça m’enlève toute force. Du coup, même pas profité des touristes, même pas été à la salle de sport…

 

Le mois de janvier est presque terminé, et j’ai un tel retard sur ce blog que je dois forcément zapper certaines sorties. Je pourrais prendre la bonne résolution de ne plus accumuler autant de retard. Mouais.

 

Alors je vous demande. Vous ? C’est quoi votre résoluion principale cette année ?

Comment remplir son vase…de vie

 

 

Un jour, un vieux professeur de l’Ecole Nationale d’Administration
(ENAP) fut engagé pour donner une formation
sur la planification efficace de son temps, à un groupe constitué
d’une quinzaine de dirigeants de grosses compagnies nord-américaines.

Ce cours constituait l’un des cinq ateliers de leur journée de formation et le vieux professeur n’avait donc qu’une heure pour « passer son message ».

Debout devant ce groupe d’élite, le vieux prof les regarda, un par un, lentement, puis il leur dit :
« Nous allons réaliser une expérience ».

Il sortit de dessous le bureau un immense pot en verre
qu’il posa délicatement en face de lui. Puis, il sortit encore
une douzaine de cailloux gros comme des balles de tennis
et les plaça délicatement, un par un, dans le grand pot.

Lorsque le pot fut rempli jusqu’au bord et qu’il fut impossible
d’y ajouter un caillou de plus, il leva lentement les yeux
vers les élèves et leur demanda :

« Est-ce-que ce pot est plein ? »

Tous répondirent : « OUI ».

Il attendit quelques secondes et ajouta : « Vraiment ? »

Alors, il se pencha à nouveau et sortit de dessous le bureau un récipient rempli de petits graviers. Avec minutie, il versa ce gravier sur les gros cailloux puis brassa légèrement le pot. Les morceaux de gravier s’infiltrèrent entre les cailloux… jusqu’au fond du pot.

Le vieux prof leva a nouveau les yeux vers son auditoire et redemanda :

« Est-ce-que ce pot est plein ? »

Cette fois, ces brillants élèves commençaient à comprendre son manège.

L’un deux répondit : « Probablement pas ! »

« Bien ! » répondit le vieux prof.

Il se pencha de nouveau et cette fois, sortit de sous la table un petit récipient rempli de sable fin. Il versa le sable dans le pot.

Le sable alla remplir les espaces entre les gros cailloux et le gravier.

Encore une fois, il demanda : « Est-ce-que ce pot est plein ? »

Cette fois, sans hésiter et en chœur, les brillants élèves répondirent : « NON »

« Bien ! » répondit le vieux prof.

Et comme s’y attendaient ses prestigieux élèves, il prit le pichet d’eau qui était sur la table et remplit le pot jusqu’à ras bord.

Le vieux prof leva alors les yeux vers son groupe et demanda : « Quelle grande vérité nous démontre cette expérience ? »

Pas fou, le plus audacieux des élèves, songeant au sujet de ce cours, répondit : « cela démontre que même lorsque l’on croit que notre agenda est complètement rempli, si on le veut vraiment, on peut y ajouter plus de rendez-vous, plus de choses à faire. »

« Non » répondit le vieux prof. « Ce n’est pas cela. La grande vérité que nous démontre cette expérience est la suivante :

Si on ne met pas les gros cailloux en premier dans le pot, on ne pourra jamais les faire entrer tous ensuite.  » Il y eu un profond silence, chacun prenant conscience de l’évidence de ces propos.

Le vieux prof leur dit alors : « quels sont les gros cailloux dans votre vie ?

Est-ce votre santé ?, votre famille ?, vos amis ?, réaliser vos rêves ?, faire ce que vous aimez ?, apprendre ?, défendre une cause ?, vous relaxer ?, prendre du temps pour vous ?, ou… tout autre chose ?

Ce qu’il faut retenir c’est l’importance de mettre ses gros cailloux en premier dans sa vie, sinon on risque de ne pas réussir… sa vie.

Si on donne priorité aux peccadilles (le gravier, le sable) on remplira sa vie de peccadilles et on n’aura plus suffisamment de temps précieux à consacrer aux éléments importants de sa vie. Alors n’oubliez pas de vous poser à vous mêmes la question :
« Quels sont les gros cailloux dans ma vie ? »… ensuite, mettez les en premier dans votre pot (vie) »

 

D’un geste amical de la main, le vieux prof salua son auditoire et lentement quitta la salle.

Je dois dire que Gé a évoqué la chose ! Surtout qu’elle est une spécialiste de ce lieu. La preuve ==> là.

 

Mais Fanny aussi a presque trouvé.

 

Il ne s’agit pas des toilettes de la chambre, mais bien des toilettes du l’hôtel qui nous ont fait grave hlluciner.

 

 

Vous voyez rien ?

 

 

Des glaçons dans les pissotières !!! J’ai mis le WE a juste accepter que c’était plus hygiénique, plus classe (on ne voit pas le fond), plus fun (ça rafraîchit la bistrouquette !).

 

Bon, ça me fait encore marrer je dois dire.

 

Alors, c’est pas le signe d’un 5 étoiles ça ???

Je voulais trouver un truc qui décoiffe pour faire pleurer sur mes 40 ans. J’ai cherché des raisons de chouiner, de chercher les rides, de compter les cheveux blancs, de me morfondre sur mes bourrelets.

 

J’ai pas réussi.

 

Je voulais trouver un truc pour vous faire vous extasier sur mes 40 ans. J’ai cherché des raisons de se réjouir, de se trouver toujours un peu gamin, de se trouver toujours en forme et jolie.

 

J’ai pas réussi.

 

Je voulais saisir au vol un sentiment jamais vécu. Un truc comme « je suis au milieu de ma vie et tout va bien« .

 

J’ai pas eu envie.

 

Parce que là maintenant, présentement, sans artifice et sans réelle raison, sans listing à faire ou choses à cocher sur une liste, sans regret ni remord, il n’y a rien d’autre à dire que je pense que la vie a beaucoup plus d’imagination que les rêves et s’il y a bien un endroit où j’aimerais être et une personne que j’aimerais être, c’est moi et ici.

 

Alors oui, MA vie a plus d’imagination que MES rêves.

 

Ca faisait longtemps que je n’avais pas été tagguée ! Et en plus par la pétillante Marie de St François ! Et en plus de en plus, avec un questionnaire rigolo. Moi qui aime bien parler de moi (ha vous n’aviez pas remarqué ?) ben je le fais avec plaisir.

 

 

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème phrase :

 

Bon, je vais faire ma pénible dès la première question, mais le livre le plus proche est un livre à Ronan et:

– il n’y a pas de texte à la page 18 mais un beau dessin de monstre

– Et à la page 19, y’a que 3 phrases…

Je vais donc chercher le livre le plus près juste après.

« Au fait, c’est moi qui ai détraqué la photocopieuse, la dernière fois » (les petits secrets d’Emma de Sophie Kinsella) 

 

Sans vérifier, devinez l’heure qu’il est : 

  22h40 

 

– Vérifiez    : 22H37 (trop forte)

 

 

– Que portez-vous ?  Un pantacourt en jean, un débardeur noir.

 

 

Avant de répondre à ce questionnaire que regardiez-vous ?  

  Mes mails.

  

 – Quel bruit entendez-vous à part celui de l’ordi ?

Le match de foot que les hommes regardent dans la salle télé.

  

– Quand êtes vous sorti la dernière fois, qu’avez-vous fait ? 

On devait aller au magasin de bricolage avec mon mari, on a fini dans un bar à Grand-Baie à siroter un coktail.

 

Avez- vous rêvé cette nuit ?

Ben comme tout le monde non ?

 

 Quand avez vous ri pour la dernière fois ?

Toute à l’heure en regardant les pitreries de mes enfants.

 

– Qu’y a-t’il sur les murs de la pièce où vous êtes ?

Pas grand chose, on n’a pas encore mis la déco. Ha si, l’emploi du temps de Morgane sur mur de la cuisine…. superbement colorié par mes soins, c’est très tendance non ?

 

– Si vous deveniez millionnaire dans la nuit, quelle est la première chose que vous achèteriez ? 

 

Bon, ça fait 5 bonnes minutes que je bloque sur cette question…

Une maison en France peut-être…

 

– Quel est le dernier film que vous avez vu ? 

The adjustement office (je ne connais pas le nom en français).

 

– Avez-vous vu quelque chose d’étrange aujourd’hui ?.

J’ai entendu mon fils de 5 ans dire que c’était naze qu’il n’y ait pas d’école le dimanche. Et ça, c’est très très étrange non ?

 

– Que pensez-vous de ce questionnaire ?

Il me fait parler demoi, j’aime bien. Hihihi.

 

Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas encore :

Mon jardinier ne ressemble pas du tout à celui de Gabrielle dans Desperate housewiwes… 

 

– Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille ?

Ben déjà, Gauvain devait s’appeler Morgane, puisqu’il a été une fille pendant 8 mois de grossesse (oups, je sens que ça va prêter à confusion ça. Je veux dire que le gynéco qui m’a dit ça s’est grave planté puisque tout le monde sait que Gauvain est un garçon). Mais si j’avais eu une seconde fille, ça aurait été Arwenn.

 

Et si c’était un garçon ?

Marius ou Jules.

 

– Avez-vous pensé vivre à l’étranger ?

Non jamais.

Bon ok, j’y vis. Mais la question est « y avez-vous pensé ». Ben franchement, jamais. La vie a plus d’imagination que les rêves, non ?

 

– Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis ?

Dieu ? S’il existe, c’est moi qui aurait 2 ou 3 trucs à lui dire.

 

– Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde en dehors de la culpabilité et de la politique, que changeriez-vous ?

Le fait qu’une maman puisse un jour assister à l’enterrement d’un de ses enfants.

 

– Aimez-vous danser ? 

Grave ! De la danse tahitienne, de la country, du rock, des slows avec mon namoureux, de n’importe quoi en fait qui se danse.  

 

– Quelle est la dernière chose que vous avez regardé à la télévision ?

Kho lanta (je te jure Marie !)

 

– Quelles sont les 5 personnes qui doivent prendre le relais sur leur blog (si elles le veulent bien sûr) ?

Fanny, Peggy, Carole, Bédi, et ma maman !