Mg, c’est le symbole chimique du magnésium !!!

C’est un article spécialement dédié à ma petite soeur, jolie maman de 2 petits monstres anges de 3 ans 1/2 et de 2 ans (déjà, là, je lui tire mon chapeau et je me sens toute fatiguée pour elle).

Bizarement, quand on est maman et qu’on vient de passer plusieurs mois à se lever la nuit (et là je pense à Estelle, à Nounette….), on ne se sent pas fraîche et dispose dès qu’on recommence à dormir. Notre corps vivait sur ses réserves, sur les nerfs et ça ne se désapprend pas aussi facilement.

Et pourtant, ma soeurette me dit que ça fait quand même plusieurs semaines qu’elle dort bien. Mais elle se réveille fatiguée. Et ça, pour l’avoir vécu, c’est pas glop. Et ce qui rajoute au stress, c’est de ne plus supporter ses enfants. Pas eux en soi, mais leurs demandes incessantes (je crois que pour moi, le pire, c’est ça, le fait d’être sollicité SANS ARRÊT), leurs cris, leurs caprices incompréhensibles (‘Je veux le verre bleuuuuuuuu, pas le rooooouuuuuuugggggeeeee [et la baffe, tu la veux rouge ou bleue ?])

Et c’est là qu’on commence à se demander comment font les mères parfaites. Allez, ne me dîtes pas que vous n’en connaissez pas au moins une ! Juste une, je suis sûre.

La mère parfaite elle a:

– 4 gosses rapprochés de moins de 2 ans d’écart.

– 4 gosses propres, bien habillés, sages, polis (déjà là, on peut commencer à la soupçonner de les droguer)

– Elle-même est bien habillée, propre, bien coiffée et attention….tadammmmmmm…..MAQUILLEE !!!

Stop….

Là, vous allez me dire qu’elle a chez elle une cuisinière, une femme de ménage, une nounou à domicile.

Et bien non ….. (soupir)

La mère parfaite:

– N’oublie pas de faire les gâteaux maison pour la réunion d’organisation de la kermesse de l’école, où de toutes façons elle refera des gâteaux maison, sans gluten ni paraben ni arachide, ni sucre blanc, ni pesticide ni RIEN en fait, mais ce sera délicieux.

– A une maison tellement propre qu’on se demande si ce n’est pas une maison témoin.

– A un potager dans son jardin à l’anglaise qui lui fournit les légumes pour la famille (bio of course !)

Et toujours des mioches sages. Et toujours sans trucage.

Ca fait peur hein ????

En fait, y’a rien de paranormal dans cette situation. Je vais vous donner les clefs de la perfection maternelle, c’est juste médical.

Ces mères sont suffisament  magnétisées !!! (bon, on ne doit pas dire ça comme ça. En fait, elles ont juste dans leur sang la bonne dose de magnésium)

Parce que j’ai trouvé ça comme symptôme pour un manque de magnésium:

– irritabilité

– stress

– insomnies (vous vous souvenez ?)

– fatigue matinale voir même fatigue chronique (ha ha, ça vous parle là non ?)

– manque d’entrain

– difficulté à se concentrer

– maux de tête, voir migraine

– crampes

Même si je savais déjà tout ça, c’est seulement après 15 jours d’insomnies, de fatigue, de baisse de moral, de migraine que j’ai commencé à repenser au magnésium. Je n’ai plus eu de doute quand j’ai eu des crampes aux jambes toutes les nuits.

Alors je ne suis pas toubib, mais cela peut être une piste intéressante à creuser non ?

Moi j’achète ça:

Ca coûte 2 euros en pharmacie. C’est de la poudre à dissoudre dans 1 litre d’eau. Et j’en bois un verre tous les matins. C’est dégueubeurck, mais vraiment, vraiment, je me sens beaucoup moins fatiguée. Et pourtant, je ne chôme pas en journée. Mais la nuit je dors !!! Et c’est toute la différence.

Les aliments particulièrement riches sont les mollusques (bigorneaux, bulots, moules), les fruits secs oléagineux (amandes, noix, pistaches, noisettes), les légumes secs (haricots blancs, haricots rouges), les produits céréaliers complets, le cacao et le chocolat noir. Certaines eaux minérales, fournissant de 90 à 160 mg de magnésium par litre, viennent avantageusement compléter l’apport : Rozana, Hépar, Quézac, Arvie, Badoit, Contrex.

Donc ne pensez plus que vous êtes des mères incompétentes, vous êtes les mères idéales (et non parfaites) pour VOS enfants. Juste parfois, le corps a besoin d’aide…

Qui ça donc ?

Pas les touristes, on n’en a presque pas eu cette année…

Pas les moustiques, puisqu’ils ne sont jamais partis…

Pas les cafards, je suis entrée en guerre contre ces saloperies depuis 15 jours….

Allez, je vous laisse chercher un peu.

Il y a les insomnies qui ne sont de la faute de personne.

Genre tu te réveilles à 2h du mat, pour rien, comme ça, tu vires tu tournes un peu dans le lit, tu fais gaffe de ne pas réveiller chéri qui lui, ronfle, et pis pouf, tu te mets à cogiter…

Il faut que je fasse faire des photos d’identité aux enfants, mais pas le genre de celles pour la carte de licence de sport, nan, celle bien séreuse qui ne ressemble à rien du passeport. Faudra que Ronan arrête de sourire, qu’il ne bouge pas, qu’il arrête 2 minutes de parler. Pfff, faudra s’entraîner avant.

Et puis il faudra aller acheter des timbres fiscaux. Je ne sais même pas à quelle heure ça ouvre. Et puis c’est dans Jarry, va y’avoir des embouteillages, pis j’ai pas de clim’ dans ma voiture, on va cuire, sans compter que je ne peux pas laisser ma voiture longtemps sur un parking puisque la vitre conducteur tient avec un tournevis.

Pis après faudrait que j’ai toutes les copies d’acte de naissance.

Nan parce que voilà, pour faire les passeports, il faut une copie intégrale d’acte de naissance de chaque personne. Et comme on est des gens stables, on est né dans 5 endroits différents. Et le progrès n’étant pas arrivé de la même façon dans tous les coins de France, ça donne une mosaïque de situations intéressantes.

La mairie de Lorient va envoyer l’acte à la mairie de mon domicile, mais sans m’envoyer de courrier avant, juste qu’il faut respecter 8 jours de délais. 12 jours plus tard, toujours rien à la mairie de Baie-Mahault (sûrement le décalage horaire, 8 jours en métropole, ce ne sont pas 8 jours en Gwada…)

La mairie de Gonesse demande qu’on imprime un formulaire, qu’on fasse une photocopie de la CNI du parent demandeur (c’est moi ça hein ?), qu’on remplisse une enveloppe timbrée pour la réponse et on attend….. on attend encore, ça fait 10 jours.

La mairie de Montmorency envoie elle-aussi à la mairie du domicile mais te prévient par courrier. Et ça a fonctionné, assez rapidement d’ailleurs !

La mairie de Châteauroux ne se pose pas autant de questions. J’ai reçu le tout en 3 jours dans ma boîte             aux lettres.

Bon, paf, tu finis par te rendormir à 4h, le mal de tête commençant à poindre…

Et re-pouf, à 5h30, réveil en sursaut : Est-ce que j’ai bien rentré le dossier bleu contenant les documents pour la location de la maison qui était sur la table dehors parce que là, présentement, IL PLEUT . ?.

Débout, vérification… bah oui, j’l’avais bien rangée…. Soupir.

Chéri ronfle toujours, le chien des voisins commence à aboyer, les moustiques m’ont bouffé le bras droit ….. pis j’ai faim.

Ben ben voilà, la nuit est terminée.

L’avantage, c’est que je vais pouvoir déjeuner tranquille….

Et là, titubant vers la cuisine, le téléphone fixe se met à sonner !!!

Allo….(d’une voix endormie mais néanmoins extrèmement tendue)

Bonjour, c’est monsieur M de HSBC Enghien.

Hein ? (c’est où ça Enghien, sur Basse-Terre ou sur Grande Terre ? De quoi il me cause le type ?)

J’appelle pour parler à Monsieur Doradoux.

Ha bah c’est mon mari, mais vous lui voulez quoi ?

Lui parler.

Certes. Mais je peux lui transmettre si vous voulez (nan parce que là, vous comprenez, si mon mari ronfle, c’est qu’il est fatigué, et si un abruti de banquier le réveille à 6h, il n’est pas près de récupérer mon mari, et donc de ne plus ronfler, et donc moi de dormir, sauf si un débile de sa race de banquier l’appelle le matin à l’aube !!!! merde !!!)

Ben je peux rappeler si vous voulez.

A quelle heure ?

Ben en début d’après-midi.

Ok, pour vous ou pour nous ?

……

Ok, vous n’avez pas bien pigé que là, il est 6h du mat chez nous, et donc midi chez vous, et que si vous appelez en début d’après-midi pour chez nous, il sera 20h chez vous et ça m’étonnerait – une idée comme ça – que vous travailliez jusque 20h. Si ?

Nan.

Et puis accessoirement, mon mari, il travaille en début d’après-midi. Donc je peux peut-être lui transmettre.

Ben dîtes-lui qu’il doit arrêter de faire des cartes bleues sur un compte à découvert !!!

Oups (radoucissement de la voix, baissage de ton, soupir intérieur). Ben ok, je vais lui dire alors.

Au revoir madame.

Bonne nuit monsieur, heu…. Bonne journée…. Heu, au revoir quoi !

Et quand ce n’est pas monsieur M de la banque d’Enghien qui ne sait pas lire sur son dossier que son client habite en Guadeloupe, c’est le guadeloupéens lui-même qui appelle vers 6h pour demander « Il est vendu le 4X4 ??? ».

OUI, il est vendu le 4X4 !!!

Pfff, je veux dormir moi…..

Mais là, présentement, je pars faire faire les photos d’identité aux enfants….